Esse blog morreu. Como todos que o precederam, aliás. Isso aconteceu para dar lugar a um novo, mais divertido e melhorado blog. Um mais bonito, mais legal e com um nome menos patético.

BEHOLD

http://www.blogdoyoshi.wordpress.com

:D

Tenho que admitir: a idéia do tuíter é burra. Quero dizer, qual o sentido de sair contando pras pessoas o que você está fazendo durante o dia, falando no escuro, sem saber quem, exatamente, é seu interlocutor? E o pior, um limite de 140 caracteres! Para pessoas que vomitam palavras, como eu, isso é um problema.

O pior, no entendo, é que esse negócio vicia. Saber da vida de pessoas que você nem conhece, por alguma razão cósmica misteriosa, é inacreditavelmente divertido. Eu não sei como nem porque, eu só escrevo aqui.

É, eu escrevi esse post só pra falar que fiz um twitter. Me sigam aí.

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Aulas de História são TÃO produtivas, ainda mais quando você é um ruído.

Nunca dá certo. Sempre acabo fazendo outra coisa qualquer; sensacional.

Então, ao invés de ser um menininho dedicado com os estudos e ler Dom Quixote, resolvi vagabundear e escrever aqui. Eu realmente não devia fazer isso, preciso terminar os dois volumes, pesquisar sobre Cervantes, ver as adaptações que fizeram pra tv, cinema e teatro e mais um monte de coisas até o dia 24, quando escreverei um ensaio supimpa sobre o livro.

FODEOL

Mas não é sobre isso que quero falar. Na verdade, não sei sobre o que falar, só tô enrolando aqui.
Não, eu sei sobre o que falar, o diabo é ligar uma coisa à outra. Ah, coesão. Thou art a heatless bitch.

Enfim, rodoviária.
Rodoviárias são incrivelmente divertidas. Não, sério. Ultimamente eu ando passando muito tempo nelas, por isso descobri o quanto elas são sensacionais. É um lugar onde as coisas mais improváveis e estúpidas podem acontecer, uma delícia. O negócio é que as pessoas não sabem SABOREAR o momento.

Domingo, estava voltando de Maringá pra Assaí, esperando meu ônibus chegar. Nisso, duas mulheres com cara de não ter nada melhor pra fazer na vida me abordam e grunhem algo. Perguntam se eu conheço Deus e se podem falar um pouquinho Dele. Retardado como sou, digo que tudo bem, já me preparando para a longa sessão de pregação que estava por vir. A dona da direita contou de toda sua vida, desde sua infância pobre, passando pela sua gravidez indesejada na adolescência até o presente momento, no qual ela tinha percebido o quanto o filho dela era incrível, uma dádiva que Deus Todo Poderoso tinha dado à ela, aleluia etc.

Quando uma terminou de falar, a outra que estava na esquerda se puxou fôlego. Uma distinta senhora, com cabelos brancos e tudo mais. Disse que tinha 60 e não sei quantos anos e, assim como a primeira, contou de sua infância pobre, de como odiava seus pais e irmãos por não terem dinheiro, de como se masturbava incessantemente todos os dias…

Sério, não estou inventando isso.

E, parecendo não se constranger ao se declarar onanista à um completo estranho, continuou, dizendo que fugiu de casa, que não teve condições de frequentar uma faculdade e essa era a grande frustração da sua vida mas agora tinha percebido qual era o Plano de Deus para ela: dizer aos jovens jovens para acreditar em Deus e manterem-se castos, a tendo como um exemplo.

Nessa hora eu parei, olhei bem pra cara da dona e pedi que me explicasse melhor, que achava não ter entedendido. Ela, com a maior naturalidade, falou que era virgem. Aos 60 anos, virgem.

E eu achando que 19-quase-20 já era tempo demais.

Depois dessa passagem, não consegui prestar atenção em mais nada e acho que as duas perceberam isso, foram embora rapidinho. Me agradeceram e saíram. Algum tempo depois, me levantei pra tomar água e vi as duas, ao redor de um tiozinho, que sorria amarelo. Pobre alma, viu.

Sexta feira, esperando meu ônibus e lendo jornal, quando me deparo com uma dona trazendo dois carrinhos de mala CHEIOS ATÉ NÃO PODER MAIS. Tá, até aí normal, muita gente faz mudança por meio de ônibus. Já vi gente levando até mesmo um fogão. Ela trazia à tiracolo uma menina, devia ter uns três anos, por aí.

E essa menina berrava. URRAVA. Meu deus, odeio crianças por causa disso. Aquela voz fina penetrando como milhares de agulhas meus tímpanos. Céus. Mas ok, deixei quieto e continuei lendo meu jornal. Depois de meia hora de pura gritaria e desgraça, resolvo olhar porque a criança tanto berra. Não é normal, convenhamos, que uma menina grite por meia hora initerruptamente. Não há pulmão que aguente, véi.

A mãe da chorona tava abrindo um saco de ruffles. Com os dentes.

Desacreditei, véi.

Numa dessas sensacionais tardes a princesa, usando seu vestido rosa favorito corria, sendo seguida de perto pelo coelho que, por algum desleixo real ou incompetência do contador de histórias, não possui um nome. Não me olhem assim, só estou fazendo meu trabalho.

Assim estavam os dois, felizes, até que de repente o pobre coelho sem nome mudou de direção. Intrigada com isso, a princesa seguiu o Coelho. Qual sua surpresa quando viu sua própria mãe e o animal felpudo estabelecendo uma espécie de transação: a Rainha dizia algo para o mascote e recebia um pequeno vidrinho contendo um líquido de cor estranha, prontamente ingerido pela grande Dama. Não entendendo o que aquilo poderia ser, deixou os dois e foi brincar com o cão.

Não podia se dizer que era um excelente cachorro, mas também não era um vira-latas. Correndo velozmente parar atender ao chamado da dona, Lolo perdeu o controle seus movimentos e foi deslizando para um longo e largo cano que estava jogado ali com a única finalidade de dar continuidade à história. No fim, Lolo ficou preso. Em pânico, nossa pequena princesa acionou os Bombeiros Reais, os quais rapidamente pensaram em um plano para resgatar Lolo. Em uma extremidade, um oficial encheria o cano com água com o auxílio de uma mangueira e, na outra ponta, outro vermelhinho estaria com um saco, na esperança de capturar o animal. Apesar de ser ridiculamente estúpido, o plano deu certo.
Sensacional.

Mesmo com o sucesso da operação, a menina achou que seria melhor deixar Lolo descansando. Resolveu então dormir, ignorando o fato de ser três e meia da tarde.

Ao ir desejar boa noite para a Rainha, a encontrou em um estado deplorável. Roupas rasgadas, olhos esbugalhados, boca aberta e babando. No chão, próximo aos pés, uma garrafa. Aquela que o coelho havia entregado, a princesa reconheceu. No rótulo surrado, lia-se “estorpecentes 8D”. A pequena não sabia o que aquilo significava, mas tinha certeza que coisa boa não era. Com medo, trancou-se no quarto onde chorou até dormir.

Na manhã seguinte, não havia princesa, nem rainha, nem cachorro. Havia uma mulher que acordava com a cabeça rachando.

– Eu MATO aquele coelho.

No shit Sherlock.

Passei mais de um mês tentando explicar pra mim mesmo POR QUE diabos quero tanto escrever em um blog, mas não encontrei nenhuma satisfatória. Em Janeiro simplesmente me deu um negócio e disse “vou abrir um blog!”. Não me culpem, sou maluco mesmo.

Depois do período de apreciação à minha fabulosa idéia, restava uma dúvida: sobre o que escrever? Porque, bem, sou um nerd que não faz nada a não ser mofar na frente do computador o dia inteiro, por mais deprimente que soe. Por isso, hão de convir que não sobra muita coisa sobre o que falar.

Mesmo assim, sem idéia nenhuma na cabeça, resolvi tentar. Seja o que Deus quiser.
E, cacete, odeio esse tipo de post. Fiquem, então, com a foto de um simpático guaxinim.